发现

今天休假和蔡和忠打撞球,吃烤肉，然后店员送我们很多糖果 =D

我乐得像个小孩子

其实人每天都发现很多东西

只不过日子长了

时间久了

就会习惯然后忘记

我很想把我每天的发现都写在这里

因为只有文字的痕迹

最刻骨铭心

我今天发现到2件事情

1）我喜欢打撞球

蔡和忠问我要做什么

我自己主动说要打撞球

我不知道为什么喜欢

把杆子挥一挥

把球射进洞里

有种很爽的感觉

可能是这个原因吧

2）我还没有忘记他

我身边的男子不算少

基本上算是必要时都能出现的类型

所以其实真的不是很愁没人疼

自己也能疼自己

遇到有感觉的人

我既彷徨又犹豫

真的没有勇气再开始任何什么

就算喜欢

也只能这样子

不喜欢承诺

也不相信永远

也不想稳定

这样的我

有一天和一个38聊天

她说

[我觉得你根本还没有忘记他。。。你根本还在意他]

我马上很像大声否认

[我很讨厌这个人我根本不想看到他，我怎么会在意他呢?]

她说爱的反面就是恨

我给她讲一讲

整个人都down下去了

我很好胜的

你要跟我分手的话

我绝对不会挽留

我会说好啊走吧去吧

然后我就会硬逞强

继续过着自己无忧自我的生活

好像什么都没发生过那样若无其事的生活下去

代表着一种msg

[我没有你也可以过得好好啊。。怎样？]

我会有这种想法

所以我都想尽量把自己最开心的部分表现出来

最伤心的部分我把它减到最低

埋在心里的某个角落

然后开开心心的告诉自己

[没有男人不会死。没有他我一样活得好好的]

可是其实我没有他

得确是可以活得好好

没有了平时的吵架，不爽，误会

是很好的生活乐的平静

可是那段感情的失败所带来的失望无奈

在我心中怎么都挥不走

我很讨厌他

讨厌他那么洒脱

讨厌他可以让一个稍微漂亮的女生

代替我们经历过的5年

讨厌他过得比我好

讨厌他说等我等个lan

讨厌他在分手后有时热情关心有时不吊冷漠

讨厌他就这么把5年的感情给放下

放的彻彻底底

可是我什么没有对他说

我好像没有事酱

撑着

试着遗忘往前看

他早就抱着那个女生一起面向着光明的未来

只有我一个活在过去的阴影

变得不敢爱，不敢信，不敢踩进任何深入的感情

还要撑着，扮自己活着精彩的人生，自己还没有输

爱情的输家

我输得一败涂地

我输了不要紧

最惨的事手上明明什么筹码都没有

还要跟自己说没事根世界说没事

把对自己的坦诚也输走了

我每天看着身边的朋友为爱情为分手要生要死

我每次都觉得[需不需要喔。一个男人/一个女人罢了嘛。]

更何况大部分都是性格不太好的

原来

是无法控制的

厉害的人很会控制自己的感情量

蠢的人以为自己很厉害控制

却其实不知不觉陷入其中

其实与其说我讨厌他

不如说我讨厌这个到死都还介意又放不下的自己

他真的是凭什么？

把我懂事以来过去占了一大半

现在我的未来也因为他变得微妙朦胧

唉

可我不能逃

也不能否认自己真的输了

只希望时间能慢慢的让我痊愈

我有时自己也不知道什么感觉

我跟他是byebye了

真的事byebye了

他有没有女朋友都是byebye的

我把他从我的facebook删除了

我不想看到他

就这样简单的理由

每次看到他的头在我的chat友一对里面

我感到特别的碍眼

心里会有一阵酸？还是苦？

我本来不想block他因为我觉得那样好象显得我很小气

看不开

可是其实我真得很想他从我的世界消失

从我的心消失

我再看到他的话我应该永远都无法慷慨得面对未来

他的存在就像一大片乌云这样照着我

爱情的输家

还可悲地无处可逃

今天我要把我逞强的外壳卸下来

承认

面对

我又很多朋友他们会体谅我陪我听我说话

真的希望有一天我能带着最美好的微笑出席他的婚礼

别人问我

[诶，你不会觉得奇怪meh你是他的ex wor..不尴尬a?]

我能大方大大声的说

[那都是过去了事。。现在我们是朋友。我为我的朋友感到高兴。。。

]

Fish =X